對不起，從沒有100%完美的原生家庭

 

 

文/周沖

 

那天被朋友拉入一個群。他說，去看看吧，在談原生家庭呢。

 

進去瞅了一下，稍有點失望。

 

不像原生家庭討論，像是父母控訴大會，感覺“父母皆禍害”小組的成員都來了，此起彼伏地說，父母這里不好，那里不好，十惡不赦，無一可取。

 

這種抱團傾訴，我也理解。

 

畢竟，大家都需要一個出口，來釋放自己的痛苦和委屈。

 

但是，看到后面，感覺大家好像走偏了。

 

 

 

一個叫夜鶯的女孩說，她目前正在做著自己不喜歡的工作，月薪才3000元，但早出晚歸，不被人重視，也不被認可，前途茫茫，但她又不愿意去改變。

 

這種境地，我們都知道，責任大多在自己。

 

可是，她是怎么說的呢？

 

她說：“因為我的原生家庭對我打壓太重，以至于我沒有勇氣去面對挑戰(zhàn)，不敢有夢想，也不敢去行動……”

 

這話挺讓人意外的。

 

因為在一個理性的大人眼中，當一個人已經(jīng)離開了原生家庭，能工作，能賺錢，能自我教育，那么，他就是自己生命的責任人。

 

生活變成什么樣，除卻不可抗拒的外在因素，其余的都在于自己。

 

后來群里有人問夜鶯：“夜鶯，你今年多大了？”

 

她答：“26。”

 

26歲，已經(jīng)成年，沒有人能捆綁你，也沒有人再能控制你，你是自由的。

 

當你置身于自由中，你就得為自己創(chuàng)造。

 

創(chuàng)造成就，創(chuàng)造價值感，創(chuàng)造榮耀，創(chuàng)造幸福。

 

如果你不愿，可以。

 

但請不要抱怨；

 

如果你做不到，沒問題。

 

但請不要轉(zhuǎn)移責任給他人。

 

 

 

另外，還有一個叫九格的男生，一直在說自己的戀愛失敗。

 

他第一個愛上的人，是一個有夫之婦，還大自己8歲；

 

第二個也是有男友的女人，大他5歲；

 

目前正在交往的，還是有家庭的女人。

 

他說，這一切都是因為自己童年時父母爭吵太多，母親一直是個受害者，他看不了母親受苦，想保護她，愛她。

 

長大之后，他也愛上了許多面容悲苦、已經(jīng)有了男人的女人。

 

童年時與父母的關系模式，自然會影響成年后自己的擇偶。

 

這毋庸置疑。

 

童年時父母不和，長大后我們的親密關系也可能難以幸福。

 

這也有很多案例。

 

只是，強調(diào)“被影響”，會使一個人忘記一件事：成長。

 

你要從“被影響”，走到“自我影響”，人才算是一步步地走出童年。

 

否則，一生都是巨嬰，一生都困在父母的陰影下，無法開始自己的命運。

 

 

 

近些年來，原生家庭這個概念被反復地使用，已經(jīng)到了過分的程度。

 

我失敗，可以推卸到原生家庭身上；

 

我騷浪賤，可以聲討原生家庭的教育；

 

我土挫窮，可以困在原地，叉著腰，戳著手指，一聲接一聲地罵原生家庭。

 

這個借口是萬能的。

 

因為父母總有過錯，而你，總有辦法找到他們的不足。

 

但我們忘記了：

 

天下沒有完美的個體，也沒有完美的父母。

 

我有一個同學，很漂亮，家境也富有，父母又是公務員+高知，很有學識，也很有教養(yǎng)。

 

她小小年紀，就學得了一手好鋼琴，成績又是班里數(shù)一數(shù)二。

 

無數(shù)男生都在暗戀她。

 

各種典禮上，她都是最耀眼的那一個。

 

有一回，我跟著她回家，看到她的父母彬彬有禮，家里溫和安寧，心里羨慕得不得了。

 

我一直以為，她就是公主，也是我目力所及的范圍中，最幸福的孩子。

 

但沒想到，高三那年，她再也不愿意上學。

 

她關上自己的房門，用剪刀戳自己的手腕，鮮血淋漓，觸目驚心。

 

我們聽說了這個消息，一個個都不敢相信。

 

很久以后，我在微信上見到她，問起這件事，她說了一句：每個家庭都有每個家庭的不幸……

 

 

是啊，正如你和我不是完美的，每個家庭不可能完美，每對父母也不可能完美。

 

知道了這一點，或許，我們都能放下一點點，對父母的苛求。

 

要知道，他們也是人。

 

是人，就會有過錯；

 

是人，就不會像一本育兒大辭典一樣，100%正確地、毫無謬誤地對待你。

 

他們會有自己的局限，也會有自己的僵局。

 

他們努力破局的樣子，我們看不到。

 

記得我25歲生日那天，我長年暴戾的父親，在我點燃蠟燭后，忽然說：請原諒我沒有辦法給你更好的生活。

 

我當時就怔住了。

 

他是一個農(nóng)民。

 

未曾受過教育，未曾有過闊綽的家庭，也沒有溫柔的環(huán)境，令他無憂無慮地成長。

 

他必須豎起戰(zhàn)旗，穿上盔甲，提起長矛，在蠻荒又赤貧的世界里，去拼，去斗，去搶。

 

所以，他一身戾氣。

 

所以，他滿心悲苦。

 

那時我就想，哪怕從今往后，即便父母再有不好，我也要記得，他們已經(jīng)給了我能力范圍之內(nèi)最好的愛。

 

從此往后，我的生活，我自己爭??；

 

我的愛，我自己追尋；

 

我的收獲，我自己栽。

 

 

 

一個人25歲之前，是父母給的。

 

25歲之后，是自己給的。

 

如果你工作不順，請開始低下頭，看看自己，還有哪些漏洞，哪些不足。

 

如果你無法處理好關系，請睜大眼睛，看看自己的內(nèi)心，藏著什么恐懼，躲著什么不安。

 

但你不要回頭。

 

你要向未知的前方，抬起頭，努力發(fā)問：我想做什么？我能做什么？我可以做到什么？

 

然后去做！

 

那天，在那個討論原生家庭的群里，一個教育專家在看了眾人的傾訴后，說：

 

責備父母，會讓我們感到舒服。

 

因為這些責備和埋怨，可以把我們的問題合理化，把責任都算到父母頭上。

 

有的人堅持不肯原諒和接納父母，本質(zhì)上只是為了可以讓自己繼續(xù)扮演受害者的角色。

 

但我們一定要記得：

 

任何人都是受害者。

 

因為，每個人都會受傷，每個人都會遭遇不幸。

 

任何人都不是受害者。

 

因為，當你成年以后，你就能自我負責，你就能扛起自己的命運。

 

 

 

去年的時候，認識了一個遼寧的寫手，他也是出身于底層，從小被父母暴揍。

 

是那種狠毒的、不顧一切的、毫無道理地打。

 

打得他身上常年青一塊紫一塊。

 

后來，他明顯感到自己的暴力傾向。

 

念小學和初中時，他一直是學校的刺兒頭，從鎮(zhèn)東頭打到鎮(zhèn)西頭，從高年級打到低年級。

 

在交往第一個女朋友時，他發(fā)現(xiàn)，自己會無法自控地動手。

 

女友堅決地離開。

 

等到他學習了大量心理學和教育學之后，他看到了自己的問題：父母的暴力，導致他也習慣了以暴力來表達。父母的殘酷，導致他也不知不覺地嗜血陰狠。

 

他無法追回去，聲討父母，控訴父母，說自己的不幸全都是父母的責任。

 

傷害已經(jīng)造成，已經(jīng)不可更改。

 

能改變的，只有讓自己，不要延續(xù)父母的錯誤，傳承在兒女的身上。

 

他對自己說：輪回必須從我身上斬斷。

 

2014年，他的女兒出生。

 

他抱著那個小小的、軟軟的天使，和妻子說：我們唯一不能更改的共識是，不能打孩子，不要將我們的情緒發(fā)泄在她身上……

 

他們在努力地做。

 

哪怕焦慮失控時，他也會深呼吸，告訴自己：不要打罵孩子。我知道這是錯的，那么，我就要讓錯誤到此為止。

 

這是一條很漫長的路。

 

但是，沒有關系，每一種反思，都是一種療愈。

 

每一步前行，都是一場修行。

 

終有一天，當我們回頭，你會發(fā)現(xiàn)，當你走過長路，舊我漸隱，戾氣漸褪，你慈悲柔軟，成為全新的人。

 

而這，就是成長。

 

 

 

     作 者 介 紹    

作者： 周沖，２０１５年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。新書《我更喜歡努力的自己》正在熱賣中。本文經(jīng)授權轉(zhuǎn)自微信公眾號“周沖的影像聲色”（fuck_your_dick），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調(diào)，以理性的思維，剖析人間事與人間情。

 

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